今晚,我坐在电脑前面等人,无聊从PPS挑选了<埃及艳后>,<达摩祖师>来看.
前者,我看到了美丽,智慧和勇敢,我心有领悟.
而后者,突然让我顿但不悟.
虽然我相信心中有佛便是佛.但...
我慢慢道来:
虽然是影星演绎出来的,确也彰显了世界文化和中国文化之到来.
不是什么大作品,但是让后人了解并深知的好作品.
并且,我相信佛教的力量.
自从,小时候就得知了有佛之说,到听有些人已是居士或更高修行,
到在寺中吃斋饭之时听别人叫我"师相".
一直缓慢的接受着周围的佛法力量,虽然连略知一二都算不上.
但脑海中深深记得净空法师的慈祥笑容.
其实,我有些看不惯,或者叫我还不明白.
自从我几次到过寺庙之时,我都感觉不到真正的佛气.
不知道是我悟性太差,还是与佛无缘.
但我有心里真实的想法,不妨在这里道来:
说佛的人多,但真正悟佛求佛的人甚少.可能我看到的那些师相都是正在大悟的路途中吧,我没有打扰他们.只是看到他们每次见师父都要拿钱,虽然不分多少,但是基本上都是红色的,这些人围绕在自己的师父身边,环绕着依偎着供着倾心着.我真希望他们是把钱物看的不重,真心想借师父之手放生或者做善事.而不是为了找寻自己的安慰或者赎罪或者为成佛才出手阔气或者想抱佛脚.那一天,第一次与一些去寺庙的人延大路走过去(说今天是好日子走小路不好,愚蠢吧),有毛毛雨,我因有帽子就懒得把伞从包里拿出来,我婆婆说他们说:他们是淋不到雨的,难道就因为他们信了佛?再者说,淋到了雨又如何,后来想想真的是迂腐迷信,我相信祖师传授的佛学是告诫大家要保持自然平衡要尊重一切众生,所以才会有的好的轮回好的因果报应吧.唉.
有时候甚至我看到那些人,面相并无几分佛缘(包括我在寺庙里看到的僧人),真希望他们能与嗔痴少有瓜葛.我虽然现在年纪轻轻也成不了佛,但是我坚信心中有佛是最适合这个社会的凡人所用,并且最好的方式就是打坐.
刚才我试着打坐了两分钟,发现我连两秒钟都不能铲除脑海中的杂念,可见之艰难,打坐并非坐卧,只要静心定心安心心中无杂念就会定住,可以积攒一切力量,而这股力量将让你悟出更干净更高的佛法之理,循循善诱循序渐进达至美好境界.不过这个"繁荣的世界"背后,却有太多的理,性与佛法背道而驰,形式主义上的佛教,寺庙才更应该有人将佛法发扬光大,才应该有更多的像达摩祖师净空法师这样的高人才对.上次在佑民寺,我不好意思去问潘师相和其他师父,寺里的香火钱到底是怎样使用的,所以在最后顶礼师傅发送经书和佛珠的时候,我也跟许多人一样只拿了十块钱,我甚至是因为第一次在寺庙里参加这样的仪式有些紧张,所以我在跪拜起身后屁股碰到了师傅前面的桌子,我心中念到"阿弥陀佛",但是口中却失礼的说着"对不起对不起".
也不知道我要表达什么意思,就是想说既然那么多人想一心向佛,那么就请真诚的一心向佛,尤其是起带头作用的师父或者寺庙或者师相带头人等.得到香火钱以后不是带领着这些人坐在讲经室的前面或者吃饭有座位坐或者比别人更优越的待遇等,这些香火钱或者拜谢师父的钱应该多拿去放生,济贫,最重要的是继续诵传佛法.有时候我也真挚的爱上了一心向佛的瞬间或者多个瞬间,但是就是静心不下来,是一个十分毛躁的人.并且话后事后才会悔悟之人,我觉得我这样的人,或者奉劝像我这样的人应该多打坐打坐或者读读经文的真理,最好是看原文.少些贪念少些狡猾.
... ...
只是希望吧,我也没有那么大的力量.先以自身为先吧,会慢慢看开,淡化自己.
最近的一步就是多看多想少说.经常微笑是好的,不易老.
呵呵.
这个话题我这样讲出来很轻松,但其实我也想沉重些.
除开那些心中无佛或者不懂佛的人开外.
希望并祝愿那些初学佛学或者佛学中人能够带头先做到把"贪嗔痴"抛到脑后.
 ~ 看吧,一部小小的电影影响也匪浅呢,我们身边到处都是乐趣,到处是境界.
记住,即便你不走入寺庙,也要劝解自己心中有佛哦!
可别觉得我神神道道哈,我是善良的人咩!
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今年是罗罗本命年,给他买了红短裤红袜子.
可笑的是袜子上竟然有"踩小人"字样,很好玩,虽然不想迷信,
也不想真有人被我们踩死.
 只要保佑虎年的宝宝吉祥如意就好咧~
2010-1-4,4:00,其实一直以来,好少有半夜睡不着觉的时候,
但今天凌晨3点钟到4点钟的时候自己就一个劲的折腾,不过挺有趣的.
起来喝了两次水,昨晚老公做的菜很好吃,
吃撑了也有点咸所以不住的想灌水.
然后回复了昨晚凌晨12点半小七的短信,
再就是实在无聊打开电脑敲打,我想等下看部电影好了.
突然怀念起自己小时候有一个暑假每天早上晨练的经历,
虽然很刻意但是却真的很惬意,
感觉身体也得到了很好的锻炼,
现在的失眠突然真的想下定决心坚持晨练,跑跑步丫丫腿儿什么的,
还会被那些有意志力的人所影响一些,
冬泳的每一个城市都有,冬天打赤膊的老头我也见过不少,很是佩服,
不知道是因为有专门的基因还是怎么,就像有些人可以吃玻璃一样么~
跑步是我很想做的事情,
我想年后开始实行,那时候房子就会住的舒服些,
生活也就应该开始正式步入正轨,
我会制定一个计划,先不管时限多少,我会实行就是了,
总要摆弄一下自己的意志力了,有些烂.
... ... !!!
跟他发完短信,
突然觉得自己也很失魂落魄的时候已经恢复了,
现在反过来劝别人,并且得到了成效我很欣慰.
其实生活还真是有意思...
上天会反反复复捉弄不同的男男女女让他们陷入窘境,
然后看谁看破红尘看谁赴汤蹈火看谁消声灭迹.真是笑话,
我们只能互相营救或者自救.我是属于踏到一个边缘又被人拉回来的那种.
现在我不在身边的朋友有几个很担心的,但是现在我放心了.
他们都选择了一条叫正确或者自由的路,
我想接下来路会知道怎么走,
这就是我们长大的过程,我们选择不了却可以主宰.
年前很想在商场里给自己选一件衣服,
我现在的想象是大红色妮子大衣.
但不晓得到时候看到许多喜欢的会不会镇定.
起码我现在镇定了呵呵.
装修的进度有些慢,但我会听姐姐的都把这个过程一一拍下,
到时候翻出来回忆也是件不错的事情,
并且生活就是记录,应该没有人不喜欢回忆,除非你刻意回避.
这个时刻我很清醒,需要更多的这种时候,
因为也有发神经质的时候我没有写下来,
我想还没有达到变态老七的境界,还是喜欢记录美好的一个人.
希望小歪能够一直伴随.
祈祷不会有那么一天让我down到谷底就好.
 ~
身边的肉多睡的好香.
我给他灌了一些温水也许明天早上他都不记得了.
我看会电脑里遗留的电影好了,什么时候困什么时候睡.
明天开始我不去那里上班了,
这个那里对我来说怎么着也意义重大过,不过能够离开还是很开心,
莫名.
但是我还有一个工作暂时接手着,很自由我才选择的,
希望年前能够出一笔单子.那样装修的钱就会回来一些.
希望我能够做到吧.
这两天抹抹嘴皮子.
流水账乱炖是我的主打,
但是能让自己喜欢上感觉很不错.安. |||~
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晚上,八点钟很认真的洗头发...
八点半很认真的涂我的DHC猪肝色指甲油...
九点钟很认真的找出明天要搭的衣服,这是我的好习惯之一...
九点半钟很认真的翻出一部老片子<地狱男爵>来看...
十一点钟多一些,就开始想睡了...
其实这样的夜晚还是可以很舒服.
今早上雾气很浓,但是空气还是很新鲜,大口地呼吸可以让你感觉到肺部的清凉.
其实昨晚八点钟以前,我独自在同事都离开公司后又安静的做了一些事.
这是我最后呆在公司的日子,虽然曾经骂骂咧咧,但还是把这里当做我事业中最棒的起点.
首先半个小时写了一份辞职报告,(事先跟老总谈过话,估计可以直接走人了).
又用一个小时打好2000字的全年个人工作总结,然后再手抄到信纸上,准备教最后一份作业.
我不想在临走之前被抓住把柄,这个那个不交都与扣款挂钩.
所以我认真又聪明的布置好了.
而后,我在没有人的时候把所有的东西都整理好,都带离公司...
就剩下我的本本和一只喝水的杯子,明天要用.
这样明天的元旦狂欢和聚餐后,我就可以直接潇洒走一回了.
他们元旦放三天.我呢,就终于摆脱.
 ~ 我有些喜极无泣.
曾经,一个经理的位子,一个很好的机会属于我.
我自动放弃L~
很多人不理解这个放弃,很多人不理解我要离开.
因为无论在他们眼中,还是自己眼中,我绝对的能胜任.
但我还是选择了应该更属于我自己的自由前途.
虽然我还没有找到什么新项目.
可能那是一年后的事,但是,我丁点不后悔自己的选择. 这就是所说的相信自己吧.
自由的奔跑,无法抑制的自由向往...
从现在真正开始了.
我有什么理由不宁静的叹息,叹息我终于可以走自己想走的路.
在怀宝宝前的几年里奋斗一下. 为了奶粉钱,为了我的自由商场梦.
嘻嘻~ 有些玩笑,但不失真.
Today End~
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